|
|
Для маленькой такой компании...Люди, как известно, встречаются, влюбляются и женятся. Или не женятся. И после того, как на очередном романе появилась финальная надпись «The End», разбегаются. Любовь ушла, помидоры завяли. Все, о чем еще говорить? Но то, что твой бойфренд получил обидную чемпионскую приставку «экс», абсолютно не гарантирует, что он навсегда исчезнет с горизонта. И если ваш разрыв не был трагическим, то, скорее всего, вы так или иначе будете продолжать общаться. И вот тут следует приготовиться к тому, что рано или поздно в вашей милой компании появится третий. Совсем не лишний. Его новая подружка.
Сразу же оговорюсь, что речь пойдет о тех самых «высоких, высоких отношениях», когда «бывшие и «текущие» ухитряются ладить между собой. И даже мило общаются, не делая друг дружке козью морду, подливая чернила в карман, прокалывая скаты и создавая на ровном месте взрывоопасные ситуации. Признаться, я всегда думала, что только кинематограф с его фантастической возможностью любых заходов и исходов способен на такое. Дорогого стоит наглядный пример Маргариты Палны Хоботовой, женщины больших достоинств, которая собственно, эти отношения и породила. Жизнь наша — кинематограф. И высокие отношения живут. И побеждают. Меня, например, они победили совершенно неожиданно. Средь бела дня. Позвонил мне как-то мой бывший (спустя два года после расставания). Просто так, спросить, как дела. С полчасика мы мило ворковали в режиме светской беседы, и тут он, как бы между прочим, сообщил: «А я вот тут женился...» Я, естественно, проявила к этой новости живой и неподдельный интерес — когда, на ком, et cetera. Бывший сказал, что она, учитывая размеры нашего мегаполиса, обо мне слышала, а потому было бы здорово, если бы мы с ней познакомились. Жизнь, мол, нынче сложная, всякое бывает, но зачем же терять друг друга. Тем более, что народа кругом — не протолкнуться, а людей, как всегда, мало. Короче, давай, приезжай в гости. Несмотря на абсолютную непохожесть, общий язык с Моникой мы нашли сразу. Она ничего не имела против моих встреч с ее мужем и нейтральных приятельских посиделок на троих.Что характерно: из всех нас поначалу именно муж испытывал некоторую неловкость, находясь в обществе, мягко говоря, не чужих ему женщин. Приятельница моя рассказывала, как на последнем курсе института подошла к ней незнакомая девица. «Вы такая-то? А я — невеста такого-то. Много о вас слышала и очень хотела на вас посмотреть... И — вы мне очень нравитесь». Упомянутый «такой-то» был в свое время в приятельницу влюблен. Даже замуж звал. Безуспешно, впрочем. Но сцена получилась красивая. Опять же — почти кино. Наташка была тронута, но не более того — у нее бурлила собственная жизнь, и ни этот «такой-то», ни его невеста в нее не вписывались. Ну разве что как приятное воспоминание. А это, между прочим, существенно меняет дело. Давайте посмотрим правде в глаза: отношения с нынешней подружкой вашего бывшего напрямую зависят от ваших нынешних отношений с этим самым «бывшим». То есть, грубо говоря, от того, насколько вы уверены, что он-таки действительно бывший и что ренессанса вы не хотите. А хотение ренессанса, сама того не желая, может вызвать его подруга, а никак не он сам, то еще сокровище. Ее присутствие неумолимо напоминает о том, что когда-то «так» он смотрел только на вас и любил только вас. Причем — до безумия, «...как дай вам Бог любимой быть другим...» Но не даст! И поэтому совершенно немыслимым кажется, что сие неземное чувство способно размножаться с сохранением внутренних свойств и структуры, а также цвести пышным цветом уже в другом огороде. И в голову уже лезут дурные мысли — типа а я как же? Одновременно просыпаются свирепые собственнические инстинкты, переходящие во враждебные вихри. Тут важно вовремя задуматься: в чем, собственно говоря, суть мучительных желаний и раздирающих на части сомнительных задач. Итак, чего же хочется — вернуть его, любимого, или доказать себе самой (а заодно и этой его новой пассии), что вы — все равно главная женщина его жизни, и на этом успокоиться? Как говорят в замечательном городе Одессе, таки это две большие разницы. Необходимо, конечно, делать скидку и на свое эмоциональное состояние, а также на объективную картину собственной личной жизни. Или полное отсутствие таковой, а также депрессии, эмоциональные спады и неудачные романы. Все это, согласитесь, душевной умиротворенности и ясности мышления никак не способствует. Как вспоминала еще одна моя знакомая, дружила она когда-то со своим бывшим и его новой. И до какого-то момента было им вместе легко и весело. И не ревновала она его ни секунды, потому как со стороны ежику было понятно, что эта парочка создана друг для друга. И то, что Анку в персонаже когда-то откровенно бесило, новая героиня просто не замечала. Потому что сама была такая же. Первое время Анка постоянно спрашивала себя: жалеет ли, что они расстались? Хочет ли его назад? И понимала, что нет. Нет! Не хочет и не желает. Однозначно. Но ее собственная личная жизнь на тот момент складывалась просто отвратительно, и, следовательно, наблюдать чужую идиллию было больно. Тут-то из проснувшейся вдруг зловредности, а вовсе не от нежных чувств Анка и начала его откровенно заводить. До проблем и разборок, слава Богу, не дошло. Помог новый Анкин роман. Ладно, если возникающие проблемы кроются в вас — вы, во всяком случае, с ними знакомы и можете попытаться разобраться в собственных заморочках и переживаниях. Не исключено, однако, что проблемой можете стать вы сама — для него и его новой подруги. Все зависит от того, что она из себя представляет, насколько уверенно себя чувствует и насколько сильны ее позиции. Важно и то, как ведет себя «ваш» мужчина, что и как он ей о вас рассказывает. Мужчины, как показывает мировая практика, существа своеобразные, поэтому рассказывать он может все что угодно. Вплоть до сказок венского леса. Замечательно высказался на эту тему герой Басилашвили в «Вокзале для двоих»: «Только такой идиот, как я, мог сказать комплимент одной женщине в присутствии другой!» Поэтому ваш экс-любимый вполне способен вслух вспоминать о том, что вы когда-то говорили, думали или делали, что любили, а что категорически не переносили. Приход подобных воспоминаний особенно вероятен, если вы какое-то время не общались. Прошлое вообще кажется более симпатичным, чем настоящее. Рассказывать он, конечно же, будет без всякой задней мысли, как бы восполняя информационную недостаточность, — вы же как-никак знакомы. Но она-то почти наверняка будет думать, что он не просто рассказывает, а сравнивает. Почувствуйте, как говорится, разницу. И хорошо, если она не поделится этими разрушительными предположениями с ним. А ведь может. Причем в неласковой форме. И вот тогда он точно начнет сравнивать, что малоприятно для девушки, которая еще вчера жила в уверенности, что обрела личное счастье. Сравнения в данной ситуации — путь в никуда. Но она-то обязательно будет об этом думать. И сравнивать. Причем — необязательно в свою пользу. Предположим, у нее нет вашей блистательной внешности или вашего чувства юмора. Если девушка с мозгами, то она и сама поймет, что и у нее есть нечто, чем она привлекла «вашего» мужчину. Ведь привлекла же чем-то. Минус ноги и чувство юмора! А если девушка не так чтобы умная... Впрочем, тут многое зависит от ее статуса. Неуверенность, надо сказать, — страшная сила, почище красоты. Скажем, если она его жена, то вы просто пребываете в разных весовых категориях. Хорошо, если вы при этом не напоминаете сиротку Хасю и у вас тоже имеется друг/муж. Хотя, как мы знаем, штамп в паспорте — отнюдь не гарант семейного счастья. Но, безусловно, аргумент серьезный. А гарант ваших высоких отношений с этой парочкой, как ни пафосно звучит, — чистота помыслов. И еще старый добрый водительский принцип двух «д» — держите дистанцию. Они разберутся сами. Ольга КСЕНОФОНТОВА. |