Какой Задорнов без смеха?!

Элла АГРАНОВСКАЯ

Как-то в одном из наших разговоров Михаил Задорнов сказал: «Мне кажется, в мире должно быть больше молчания. Всемы слишком болтливы, и я в том числе». Было бы странно, если бы я не спросила в ответ: « А разве сатирик может бытьмолчалив?» Он, как водится, за словом в карман не полез: «Дома должен, потому что он болтлив на сцене. Все в миредолжно уравновешиваться». И надолго замолчал. Словом, у меня появились все основания счесть, что в моем обществеон ощущает себя, как дома...

А вообще, классный он собеседник, Михаил Задорнов! Об этом хорошо осведомлены зрители, которые валом валят на его концерты.

Сейчас Михаил Николаевич находится в родной Риге. Но собирается к нам в Таллинн. А разговор при этом ведет об Украине. С одной стороны, ничего удивительного: об Украине сейчас все говорят. С другой - Задорнову есть чем поделиться, исходя из собственного, так сказать, опыта.

Весной он должен был вести один концерт в Киеве. За два дня до концерта Задорнову позвонили с тамошнего телевидения и объявили об отмене концерта, пояснив, что причина, в сущности, кроется в нем, Задорнове:

- Мероприятие должно было проходить в Государственном зале «Украина», а я, дескать, по телевидению пошутил про их президента. Потом раздался звонок из Ялты: «Мы хотели, чтобы летом вы по традиции приехали к нам с концертом, но от администрации президента пришла негласная директива, что Задорнов не должен выступать на Украине...»

История весьма забавная, вспоминает Задорнов, классическая, можно сказать, история.

- Как мне рассказали, семья президента Украины как-то вечером собралась у экрана телевизора, а там идет моя программа, в которой я пошутил: «Надо Курилы отдать Украине. Тогда японцы никогда не вымутят эти острова. Они просто не смогут застать президента Украины трезвым». Шутка, конечно, грубоватая. Но все над ней весело посмеялись. Не только в России, но и в других странах, где смотрят этот канал, включая Украину. И только в одной семье наступила полная тишина. И тут внук президента спрашивает: «Деда, а ты действительно такой поддавала?» Естественно, пошли запреты.

Кстати, моим вопросом занимался один украинский чиновник, знакомый мне еще по началу 80-х. Тогда он спросил у меня: «Вам разрешено читать то, что вы читаете?» - «Да». - «А номер разрешения?» - «8452», - соврал я. В те времена этот чиновник сидел в ЦК, а теперь, на том же стуле, в администрации президента Украины. Так вот, он позвонил мне и произнес, по-моему, гениальную фразу: «Зачем вы так про нашего президента, когда он только что вылечился от пьянства?» После чего я у него поинтересовался: «Можно, я это со сцены буду рассказывать?». Чиновник напрягся. «Если вы, - говорит, - будете такое про нас рассказывать, мы вас на Украину больше не пустим». - «Не пустите? Вот если бы вы мне сказали, что не выпустите с Украины, это действительно было бы страшно»... Замечу, что я еще до выборов сказал: «Я за то, чтобы выбрали Ющенко». Да, Янукович обещает дружить с Россией. Так предыдущие президенты Украины это уже обещали. Но как только их выбирали, они тут же нас предавали. А Ющенко не может нас предать, потому что ничего нам не обещает: он сразу же объявил, что отношения с Россией будут плохими. Кстати, на самом деле они будут гораздо лучше, чем нам сегодня кажется. Западу нужен российский газ - по дешевке, через Украину. Поэтому ЦРУ ему скажет: «Цыц, не тявкать на Россию!». И он будет этот «цыц!» выполнять. Украину тянет к Западу, и это понятно. Но на Западе есть жесткое, почти узаконенное правило: чтобы женщину раздеть, ее сначала надо одеть. Запад оденет Украину в дешевое тряпье, накормит испорченными, красиво упакованными продуктами, а потом разденет догола. Как они поступили с Литвой. Американцы умудрились так купить их нефтеперерабатывающий комбинат, что литовцы остались еще и должны. И пожалуйста - в Литве сейчас к русским относятся лучше, чем к американцам. Украине просто необходимо проделать этот путь. И не устаю повторять: Украина, Россия и Белоруссия - это один народ. Выступаю в этих трех странах - реакция абсолютно одинаковая. И будущее у наших народов общее. Но для того, чтобы нам когда-нибудь сойтись, сегодня нам надо разбежаться. Как предсказатель могу заверить: с этого развода начнется наше сближение. Только пускай Украина сначала нахлебается Запада.

- А что-нибудь новое из ваших любимых наблюдизмов?

- В Калининграде пришел ко мне в гримерную человек со спитым лицом. Говорит: «Вы правы, у нас случается то, чего никогда и ни у кого случиться не может. По себе знаю. Я ведь недавно чуть не спился. Более того, чуть веру в жизнь не потерял. Понимаете, да? Теща уехала в отпуск, и пока ее не было, я решил построить своему огородику оградку. Измерил рулеткой длину огородика - ровно 12 метров. Соответственно, заказал три секции по четыре метра. Понимаете, да? Мне, естественно, и сделали три секции по четыре метра. Я привез, поставил все секции друг к другу - смотрю, получилось на полтора метра длиннее. Опять измерил огород - точно 12 метров. А составленные в ряд секции все равно длиннее. Измерил каждую секцию - вроде тоже верно: каждая по четыре метра, а поставил их друг за другом вдоль огорода - длиннее! Понимаете, да?

Я даже несколько раз пересчитал секции! Вроде три? А поставил вместе - на полтора метра длиннее. С отчаяния умножил три на четыре столбиком - двенадцать! Составил - длиннее все на те же полтора метра! Вот тут-то я первый раз и напился. Понимаете, да? У русского же один способ разрешения неразрешаемых проблем. Выйдя из запоя, пригласил друзей. К вечеру перепились все. Потому что, правду вам говорю, в таких случаях теряется вера в жизнь. Вроде как таблица умножения изменилась. А тебя не предупредили. Оказалось, знаете, что? Теща, перед тем, как уехать в отпуск, красила потолок. Заляпала краской рулетку, вырезала из нее 50 запачканных сантиметров и склеила! Понимаете, да?»

- И что же, понимаете?

- А вы - нет? Все понимают. Потому что свое, родное.

- А вам в каком зале больше нравится выступать - в многотысячном или в камерном, театральном?

- Обычно я выступаю у вас в Горхолле и примерно минуту отвожу на сокровенное, а все остальное время посвящаю смешному, комическому. Но охотно выступал и в театральном зале, где больше говорил о том, что меня волнует. Но зрители все равно смеялись: я же бренд, какой Задорнов без смеха?! Сейчас же, уже совсем скоро, 23 декабря, опять приезжаю в Горхолл, но на сей раз не один, на сей раз со своим театром. Знаете, на самом деле ведь площадка не имеет существенного значения: главное - удовольствие доставить. А пока хотите опубликовать мои новые наблюдизмы?

- Еще бы!

- Публикуйте. И - до встречи.

НАБЛЮДИЗМЫ

Михаил ЗАДОРНОВ

В ялтинскую обсерваторию приехал местный чиновник с семьей. И начальственно у ученых-астрономов спрашивает:

- Нам бы хотелось сегодня посмотреть на Луну? Это возможно?

Работники обсерватории ему объясняют, что, к сожалению, они приехали поздно, Луна уже зашла. Таким ответом чиновник остался явно недоволен:

- А разве вас не предупредили, когда мы приедем?

* * *

Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз изменилась, и только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России все знают про Латвию, пришел в ресторан и спрашивает у гардеробщика:

- Куда латы сдать можно?

Гардеробщик ему отвечает:

- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа.

* * *

Тюмень. Вечерняя гроза. Пьяненький, полненький мужичонка по тротуару бежит за зонтиком, который ветром вырвало у него из рук. И кричит зонтику. Возмущенно и требовательно:

- Стой, падла, а то пропью!

* * *

Покупаем с семьей венок на кладбище. Продавщица говорит:

- Возьмите желтый. Это любимый цвет Аллы Пугачевой.

* * *

У финского мальчика в Мурманске спросили, что ему понравилось в Мурманске.

- Машины.

- Почему?

- Прикольные: без фар, без крыши, без капота, без лобового стекла - и ездят.