"МЭ" Суббота" | 30.09.06 | Обратно

Хулиган - не диагноз

Евгения ГОРСКИ

Фото Николая ШАРУБИНА

Если ребенок дерется, кусается или произносит грубые слова, это значит, у него есть какая-то проблема, которую нужно помочь ему решить, - уверена психолог, руководитель семейного центра «Академия детства» Елена Парфенова.

Вместо того, чтобы тут же наказывать вдруг начавшего обижать и задирать сверстников малыша, стоит разобраться, в чем причина. Ведь детская агрессия - это обратная сторона детской незащищенности. Причем докопаться до причины во всех отношениях выгодно не только родителям, но и педагогам детского сада или школы, поскольку это позволит избежать кучи других проблем в будущем. Так, психологи просчитали, что если у ребенка закрепились агрессивные привычки, то после 13 лет скорректировать их гораздо проблематичнее.

Хочу в лидеры!

Это может быть приблизительно так: ребенок за лето вырос и повзрослел. И вернулся в свою детсадовскую группу, где его уже не устраивает роль эдакого тихони, он хочет проявить себя более самостоятельным, лидером. Хочет научить других новой игре, например. Между тем, в группе - уже сложившиеся отношения, и другие малыши (известное дело, дети, как правило, консерваторы) против. Вот и подрались...

«Одними разговорами о том, что драться плохо, в этой ситуации вряд ли поможешь, - считает Елена Парфенова. - Ребенок хочет чувствовать себя лидером, другие не готовы подчиниться. Это - испытание. Малыш ведь хочет изменить свой сложившийся статус. А за любым стремлением перемены статуса стоит потребность. Но одному ему с этим не справиться. Он хочет проявить себя, но не знает, как и в чем. Очень важно, чтобы ему в этом помогли взрослые, - нашли бы возможность доверить какое-то дело. Поэтому в возрасте социализации ребенку полезно заниматься не только в детском саду. Нужно на других занятиях - в спортивном, музыкальном, художественном кружке - дать ему почувствовать себя в чем-то лидером. Он пробует себя, понимает, что быть лидером, быть в центре внимания - здорово, что у него многое получается. Это очень нужно для формирования самооценки, для лучшего понимания других людей. Важно, чтобы взрослые помогали ему поднять статус, предложили научить новой игре, объяснили, когда он может проявить себя, показать, что он может, - словом, дали шанс».

Те же рекомендации можно найти и в книге «Агрессия у детей и подростков» под редакцией доктора наук профессора Н.М. Платоновой: «Адаптация к возрастным требованиям нередко сопровождается различными проявлениями агрессивного поведения. Кризисные, переходные периоды сопряжены с неудовлетворенностью своим положением, протестным поведением, капризностью и неуравновешенностью. Возрастные кризисы, сопровождаемые естественным ростом агрессивности, связаны с появлением новых потребностей, которые не удовлетворяются существующими отношениями и умениями».

Сохранить доверие

Елена Парфенова всегда обращает внимание: каждое поведение, проявление агрессии нормального ребенка имеет свои истоки. Немотивированная, беспричинная агрессия - это уже патология, серьезное нарушение, и им занимаются другие специалисты.

Разобраться в главной причине, найти общий язык с ребенком выгодно не только родителям, но и педагогам. Один малыш нуждается в большем внимании, другой отрабатывает какую-то свою потребность - допустим, когда-то у него что-то не получалось, его обижали, а теперь попал в спокойную группу и пробует свои силы.

«Педагогу разобраться в причинах особенно важно - только так можно сохранить доверие ребенка, - делится Елена Парфенова. - И если ему хочется ударить, но он доверяет воспитателю, ребенок всегда услышит ваше «нельзя». В такой ситуации дети умеют контролировать себя».

Поединок... на подушках

Если педагогам нужно постараться дать шанс малышу в коллективе, корректировать поведение в группе, родители тоже могут постараться помочь своему чаду.

«Очень хорошо снимают агрессию игры, - советует Елена Парфенова. - Спонтанные игры. Например, подраться подушками с мамой и папой. На занятиях в нашей «Академии детства», когда два малыша не могут что-то поделить, они «превращаются» в толстых неповоротливых «медведей» и борются - как в сумо. То есть снимают напряжение, разряжают агрессию, но в безопасной ситуации, под контролем взрослого. То же можно проделывать и дома. Можно бить подушкой по полу - с силой, с выдохом, «от души» и на скорость: кто ударит большее количество раз. Можно договориться, что драться разрешается, но только подушками и только по попе. Главное - дать «выпустить пар», реализовать агрессию, никого не задев».

Кусака

Приблизительно те же причины могут лежать в основе тех случаев, когда малыш кусает сверстников.

Бывает, что ребенок кусается, чтобы выразить свое несогласие, протест, чувство беспомощности, с которым не может справиться сам, - обращают внимание детские практические психологи Галина Монина и Елена Лютова в своей книге «Проблемы маленького ребенка».

Что мы, родители, в этом случае обычно предпринимаем? Ругаем чадо и требуем извиниться перед пострадавшим. Оказывается, ни то, ни другое делать категорически нельзя. Иначе малыш может замкнуться и прийти к единственному выводу - я плохой, меня никто не любит. А там и до следующего проявления агрессии рукой подать.

Но и оставлять ситуацию на самотек тоже нельзя. Если не заострять внимание, ребенок решит, что кусаться - нормально. Мама и папа ведь не сказали, что так нельзя.

Что можно и нужно сделать? Во-первых, пожалеть и успокоить «жертву». Хорошо, если удастся приобщить к этому и своего малыша-«агрессора»: пусть погладит, пожалеет того, кого укусил. И непременно объясните, почему нельзя кусаться. Во-вторых, надо выяснить причину дискомфорта своего ребенка. И уделять ему больше внимания, он в этом нуждается.

Сам дурак

Но даже если удалось решить проблему, что малыш дерется и кусается, свою агрессию он может выразить еще и вербально.

Если он «принес» домой грубое слово, мы его за это ругаем и демонстрируем свое раздражение и недовольство, он может научиться таким образом провоцировать наши вспышки гнева, чтобы получить свою порцию внимания - пусть и негативного. Или это может выглядеть приблизительно так: не покупает мама в магазине игрушку, так вот я сейчас ей покажу, разозлю ее и скажу такое, что станет за меня стыдно.

Словом, если слышим от ребенка грубые слова, необходимо спокойно, без лишних эмоций сказать ему, что так говорить НЕЛЬЗЯ. Вместо этих слов можно говорить, например, вот так... Иногда ведь ребенок говорит что-то не так, как хочется нам, потому что не умеет и не знает, как сказать иначе. Если это произошло в общественном месте, стоит кратко извиниться перед окружающими.

По мнению американского психолога Аллана Фромма, говорит Елена Парфенова, нотаций в любом случае читать не стоит. Малыш вряд ли услышит и тем более изменит свое поведение. Ну вот, объяснились, а теперь можно выяснять причины недовольства жизнью вашего чада и подумать, куда безопасно выплеснуть вылившуюся вербально агрессию.

«Блокировать проявление агрессии нельзя агрессией или запретом без объяснений, - подчеркивает Елена Парфенова. - Важно, чтобы ребенок осознавал, что он зол. И на что он зол. Далее могут быть разные пути реализации этого состояния. Кто-то прощает своего обидчика, кто-то ищет причины его поведения. У кого-то нервная система возбудима, и нужна разрядка на физическом уровне - иногда помогают прогулки с собакой, иногда спорт, танцы, пробежки... Все, как у взрослых».