погода
Сегодня, как и всегда, хорошая погода.




Netinfo

interfax

SMI

TV+

Chas

фонд россияне

List100

| архив |

"МЭ" Суббота" | 13.01.07 | Обратно

Стремясь помочь ребенку, избегайте крайностей

Ирина БУТЯЕВА


Фото Николая ШАРУБИНА

Каким бы хорошим ни был детский сад, совершенно не исключено, что в один из дней ребенок скажет маме с папой, что он туда больше не пойдет. А на вопрос «почему?», скорее всего, промолчит.

Придя вечером за сыном в детский сад, мама нашла его заплаканным. На ее вопрос, что произошло, ребенок ничего не ответил. Обратилась к воспитательнице. Но та, пожав плечами, лишь обронила: «Вы же знаете своего ребенка, он детей сам задирает, а потом еще и рыдает!».

Помогая сыну переодеться, мама увидела на его руке синяк, которого утром не было. Ребенок пояснил, что он играл с машинкой, а к нему подошла девочка и попыталась ее забрать. Мальчик с машинкой расставаться не хотел и, конечно, не стал ее отдавать, а девочка начала плакать.

По словам ребенка, воспитательница не захотела его слушать и тоже начала отбирать игрушку. А так как он держал ее крепко, она просто выкрутила ему руку и объявила всей остальной группе, что им следует ругать «жадного» мальчика. «Надо мной, мама, все начали смеяться. А потом начали меня пинать и толкать», - пожаловался малыш.

Обескураженная этим рассказом мама вновь обратилась к воспитательнице, которая не просто подтвердила рассказ ребенка, но добавила, что некоторых детей только особыми методами можно заставить считаться с пожеланиями всего коллектива.

Дома ребенок сказал родителям, что в садик, когда будет работать «эта тетя», он больше ходить не будет, а пойдет только в те дни, когда будет другая воспитательница, которая его никогда не обижает.

После этого заявления мальчик рассказал, что именно эта воспитательница обижала его еще несколько раз и даже наказывала, например, лишала игрушек, ставила в угол, говорила, что он плохой мальчик и ничего хорошего из него не получится, разрешала детям его обзывать.

На вопрос родителей, почему он раньше ничего об этом не рассказывал, ребенок ответил, что мужчины никогда не жалуются родителям и никогда не плачут.

Позже из разговоров с другими родителями мама выяснила, что подобные воспитательные меры применялись не только в отношении ее ребенка. Сообща было решено: если только подобное произойдет еще раз, родители не только потребуют увольнения этого педагога, но дойдут и до суда. Меж тем это чисто административные меры, и они не помогут решить уже возникшие личные проблемы.

Причина, следствие, последствия...

Как утверждают психологи, детям старшего детсадовского возраста и школьникам 6-10 лет еще очень важны эмоционально-личностные связи с окружающими его взрослыми людьми. Если отношения с воспитателем не складываются, ребенок ощущает себя неуютно, и его переживания могут отражать целый спектр чувств: страх, гнев, апатию, агрессию.

Впечатлительный и ранимый ребенок может, например, начать бояться учителя. Этот страх, объясняет психолог, к которому чаще всего родители обращаются именно с этой проблемой, иногда возникает в результате единичного эпизода, когда педагог за что-то отругал ученика или просто повысил голос. В этих случаях дети замыкаются в себе, а в школьном возрасте отказываются отвечать на уроках.

С другой стороны, ребенок-школьник, которому в семье постоянно потакают, может невзлюбить учителя и нарушать дисциплину уже просто потому, что не умеет подчиняться правилам. В результате эта «нелюбовь» часто становится взаимной: учитель бессознательно испытывает к ребенку неприязнь, а тот своим поведением только усугубляет ситуацию.

Стремясь помочь ребенку, советует специалист, родителям следует избегать крайностей: не стоит тут же бежать выяснять отношения с педагогом и администрацией или предлагать сыну (дочке) потерпеть до лучших времен. Прежде всего, ребенка следует внимательно выслушать и даже выразить сочувствие, потому что ребенок имеет право испытывать негативные эмоции по отношению к учителю, а им, родителям, «очень жаль, что так получилось».

Однако после выражения сочувствия, говорит психолог, следует объяснить ребенку, что учитель (воспитатель), такой же человек, как и все остальные: он имеет право выйти из себя и даже… быть несправедливым. И, конечно, не следует обсуждать педагога при детях. Общеизвестно, что если ребенок уловит хотя бы малейшую неприязнь в родительских словах, он примет эту точку зрения, и в итоге учиться дальше ему будет еще труднее.

Специалисты советуют родителям говорить с детьми о жизни в группе, в классе, о происшествиях и событиях, интересоваться у ребенка, как на эти события реагировал «нелюбимый» воспитатель или школьный учитель. Если родители найдут время принять участие в подготовке общего мероприятия в детском саду или в классе, они тем самым смогут избежать одностороннего восприятия информации, понаблюдав за своим ребенком и другими детьми. Это поможет всем найти положительные стороны друг в друге.

Но если педагог на самом деле переступает границы дозволенного, унижает ребенка, если ощущения родителей в отношении своих детей совпадают с реальностью? Тогда, по мнению психолога, лучше перевести ребенка либо в другую группу (класс), либо в другой детский сад или школу.

Взаимоотношения «взрослый - ребенок» на самом деле очень сложны. «А некоторые шаблонные мнения и принципы, вбитые непонятно кем и когда нам в головы, мы воспринимаем, как не подлежащие обсуждению. И, высказывая «принципиально важные для нас мнения» своим детям, не берем себе за труд задуматься над тем, как они на самом деле все это воспринимают», - говорит специалист, уже много лет работающий с проблемами «отцы-дети». И продолжает: «Став родителями, мы невольно передаем сыновьям и дочерям скрытые послания, усвоенные нами в детстве».

А в подтверждение своих выводов предлагает ознакомиться с таблицей «Что слышат дети в наших привычных наставлениях?».


Всем известна коронная фраза как педагогов, так и родителей: «Ты можешь сделать лучше!»

Оказывается, в отношении этой фразы специалисты в области психологии настроены негативно, утверждая, что если человек слышит ее слишком часто, то, в конце концов, он начинает искренне верить в то, что никогда и ничего не делает достаточно хорошо. В этом случае восприятие человека, а особенно ребенка, становится черно-белым, не допускающим ни малейших нюансов: «все или ничего», либо 100% успеха, либо полный провал.

Если ребенку постоянно твердить: «Ты можешь лучше», у него, как правило, появляется страх «все испортить», который со временем начинает заставлять его откладывать дела до последнего момента или бросать их на полпути, или вообще ни за что не браться. Еще через какой-то промежуток времени маленький человек сам начинает подсознательно стремиться к провалу, чтобы показать: лучше он не может. И даже если его достижения очевидны, он начинает либо обесценивать их, либо приписывает другим.

Чтобы избежать развития такого сценария, врачи рекомендуют и родителям, и педагогам навсегда выбросить из своего словарного запаса подобную фразу. Взрослым рекомендуется почаще вспоминать о том, какие эмоции они сами испытывают в момент удовлетворения: «Я сделал это!». Их ни с чем не спутаешь, и они не зависят ни от чьего мнения. Поэтому психологи настоятельно советуют: сверяйтесь не с окружающими, а с собственным опытом, начиная с самого детства. Сам не ожидал, и вот - получилось. Не умел кататься на велосипеде - взял и научился. Рисовал человечка - вышло что-то похожее именно на человека, а не на паровоз. Серьезно болел - и выздоровел. Перебирая в памяти такие моменты и используя их на практике, вполне реально исцелить ребенка от неуверенности и нужды в вопросе «А мог бы я лучше?»


P.S. Недавно автору этих строк довелось наблюдать сцену общения педагога с учениками в Русском театре.

Группа ребят лет десяти стояла посреди театрального фойе вместе с учителем, скорее всего, дожидаясь опаздывающих к назначенному времени одноклассников.

Один мальчишка, которого явно переполняли эмоции, не мог устоять на месте и пребывать в молчании: он крутился, постоянно что-то говорил, смешил одноклассников...

Учительница, которой, похоже, надоела активность ребенка, неожиданно размахнулась и влепила мальчишке сильный подзатыльник. Замерли не только дети, замерли все присутствовавшие при этой экзекуции любители театра, не успевшие пройти в зал. Воспользовавшись возникшей паузой, педагог гаркнула: «Быстро все в зал и расселись по местам!».

Что слышат дети в наших привычных наставлениях?

Мы говорим…

Ребенок слышит…

Следует говорить...

Осторожно - упадешь!
Не трогай собаку - укусит!

Мир опасен, лучше вообще ничего не делать.

Позаботься о себе, береги себя. Будь внимательным.

Давай быстрее! Поторопись! Замолчи! Стой! Отвечай!

Тебе придется поступиться своими желаниями ради моих.

У меня есть 10 минут. Сколько нужно времени тебе? (Попробуйте с ним договориться.)

Не хнычь. Не ори. Не смейся.
Не плачь.

Не выражай своих эмоций.

Ты, наверное, устал. Ты чего-то испугался. (Постарайтесь понять чувства ребенка.)

Ну, сколько можно повторять (объяснять)!

Ты глупый, ты неудачник.

Ты справишься, попробуй еще. Я могу тебе помочь, если хочешь.

Мальчики не должны бояться (плакать). Девочка должна быть послушной.

Мужчина не имеет права на чувства. Женщина - всегда жертва.

Ты расстроился. Ты рассердилась. Ты имеешь право это переживать.

Как тебе не стыдно!

Ты плохой, с тобой что-то не в порядке.

Все мы ошибаемся. Ошибка - это шаг вперед, к умению и знанию.

Посмотри, как хорошо он/она делает. А ты?!

Ты хуже других.

Я люблю тебя таким, какой ты есть.