"МЭ" Суббота" | 24.03.07 | Обратно

Дети развода

Ирина БУТЯЕВА

Фото Николая ШАРУБИНА

Как строить отношения между собой разведенным супругам? Как строить разведенным супругам отношения с детьми? Как развод отражается на детях? Об этом наш сегодняшний разговор.

«У меня сложилась вот какая ситуация, - рассказывает Анастасия. - С мужем мы разошлись два года назад. У нас две дочери - семи и трех с половиной лет. При разводе я сказала супругу и его родителям, что вмешиваться в их отношения с детьми не буду. До недавнего времени так и поступала: свекровь раз в месяц забирает детей на выходные дни, навещает их в течение недели - общается с ними столько, сколько ей хочется.

Бывший муж исправно платит алименты, только общение с детьми на сегодняшнее время у него свелось практически на нет. Еще год назад он встречался с девочками хотя бы раз в неделю. В те дни, когда я работала по вечерам, сидел с младшей дочкой. Говорил, что делал это в целях экономии на няне, и вычитал сумму оплаты няниного труда из алиментов. Через какое-то время его визиты к нам прекратились, он стал довольствоваться общением с детьми в те вечера, когда они находились у его мамы.

Недавно я нарушила свое обещание не вмешиваться в его отношения с дочками и попросила хотя бы раз в неделю звонить детям. Он обещал, но так ни разу и не позвонил. Проблема еще в том, что он прекратил играть с детьми, только изредка ходит с ними по магазинам и в кафе. И дети начали ассоциировать встречи с ним с проблемой, что им еще надо купить. Раньше старшая дочь рисунки для него делала, а теперь нет. Младшая начала ей вторить. По большому счету, можно было бы наплевать, но мне не хочется, чтобы у дочерей к отцу было исключительно потребительское отношение... Я не знаю, как мне относиться к происходящему?»

Позиция детей - это позиция их мамы

«Смею предположить, что в случае Анастасии вопрос даже не в том, как относятся другие отцы к проблеме, которая возникла у нее. Все гораздо глубже. Чтобы было понятно, начну с себя.

Две мои дочери живут с мамой, моей первой женой, с которой мы развелись четыре года назад. Старшей - 17 лет, младшей - 9 лет. Не могу судить, какой я отец, скорее, плохой, раз ради них не остался с их матерью. Мои родители, несмотря на массу проблем и конфликтов, жили вместе исключительно ради нас с братом. Кстати, когда мы выросли, их поступок не оценили. Но парадокс заключается в том, что когда речь зашла о моем разводе, брат привел мне в пример именно отца с матерью.

Моя вторая жена не препятствует моим встречам с дочками, не навязывается к ним во «вторые мамы», за что я ей благодарен. Мне очень бы хотелось, чтобы мои дочери жили с нами, но я понимаю, что лучшей для них всегда будет мама. Но случилось так, как случилось: я встречаюсь с детьми и так же, как муж Анастасии, делаю им подарки, хожу с ними в театр, но - чаще в кафе, порой мы просто гуляем вместе по городу. При этом мне хочется большего. Хочется читать на ночь книжку младшей, целовать ее и желать ей спокойной ночи. Хочется принимать большее участие в воспитании и образовании дочерей. Но у меня с моей бывшей разные взгляды на эти вопросы, и я вынужден не вмешиваться, пока не попросят.

Вот я и подошел к мысли, которой хочу поделиться: мне кажется, возможности «отцов дочерей», даже живущих с ними совместно, существенно ограниченны по сравнению с возможностями «отцов сыновей» - рыбалка, машина, футбол, совместные занятия спортом... Сыну можно рассказать, каким ты был в его возрасте, чему-то научить на своем опыте, попытаться уберечь его от ошибок, аналогичных собственным. Главное, сын скорее поймет и простит разрыв отношений с его матерью… В отличие от дочери.

Не мне судить, может, у Анастасии с бывшим мужем иные отношения, может, ее бывший муж воспринимает дочерей через отношения именно с ней... Или, может быть, существует препятствие в лице женщины, с которой живет или встречается ее бывший муж: может, она негативно воспринимает любое его общение с детьми. Бывает ведь и такое. Но меня насторожило вот что: Анастасия говорит о формировании у дочерей «исключительно потребительского» отношения к отцу. Однако мне кажется, если такая проблема и существует, то виноват в этом не столько отец ее детей, сколько она сама. А дети, как правило, свое отношение к отцу формируют, глядя на маму, через ее отношение к нему, ведь даже разговор она начала с замечания, что он исправно платит алименты, но «сидел с младшей дочерью ради того, чтобы сэкономить на няне...»

Я бы посоветовал Анастасии попробовать поискать причину в себе, это никогда не будет лишним!

Счастливые дети разведенных родителей?!

- Развод - однозначно стрессовая ситуация, угрожающая душевному равновесию одного или обоих партнеров, и особенно детей, - поясняет психолог-консультант Елена Пиндус. - Ситуация развода, согласно данным многочисленных исследований, наносит большой вред психическому здоровью ребенка, для которого нет и не может быть развода ни с отцом, ни с матерью, и родители не могут стать для него чужими, если сами не захотят этого.

Особенно болезненно реагируют на развод 5-7-летние дети, прежде всего, мальчики. Девочки же особо остро переживают разлуку с отцом в возрасте от 2 до 5 лет. Увы, последствия развода могут отрицательно сказаться на всей последующей жизни ребенка. «Битва» родителей в доразводный и послеразводный периоды приводит к тому, что у большинства детей снижается успеваемость, у иных ухудшается поведение, третьи начинают требовать особого внимания, кто-то из детей начинает убегать из дома... Если поспрашивать медиков, то они подтвердят, что едва ли не каждый пятый больной неврозом ребенок пережил в детстве разлуку с отцом... Безусловно, иногда развод может расцениваться как благо, если он изменяет к лучшему условия формирования личности ребенка, кладет конец отрицательному воздействию на его психику супружеских конфликтов и раздоров. Но в большинстве случаев расставание родителей оказывает на ребенка травмирующее влияние. Причем большую психологическую травму наносит не столько сам развод, сколько обстановка в семье, предшествующая разводу. Моральная травма, нанесенная ребенку родительским разводом, по-особому может проявиться именно в подростковом возрасте. Показатель - жестокость подростков. Из-за отсутствия в их жизни отца лишенные положительных примеров мужского отношения к людям, мужской любви подростки не могут отличить мужское поведение от псевдомужского, а желание возвыситься за счет слабого, унизить зависимого - не что иное, как маскировка жестокостью своей несостоятельности.

Между тем развод может быть не только несчастьем, и из такой ситуации можно выйти с наименьшими потрясениями. Зачастую к «разделу» ребенка большинство родителей не может подойти грамотно или разумно. На самом деле дети спокойно отнесутся к родительскому разводу, если столь же спокойно воспринимают данный факт сами родители. Но в том-то и беда, что развод при наличии детей происходит уже на такой стадии, когда нет возможности рассуждать логически, ибо ситуация зачастую стянута в тугой узел эмоций и взаимных упреков. Часто ситуация в семье уже более чем кризисная, но супруги отчаянно сохраняют эту семью «ради детей». Такая жертва неоправданна. Единственное, что могут сделать родители ради детей, - стать счастливыми сами.

Неоднократно приходится объяснять: если у родителей есть проблемы в жизни, в личной ли, в семейной, в социальной, или профессиональной, дети хуже прислушиваются к советам родителей, а то и вовсе не слушаются. Логику ребенка можно понять: «Моя мать или мой отец рассказывает мне, как надо обустраивать свою жизнь, но у них из такого обустройства, как видно, ничего хорошего не вышло. Зачем мне их опыт - чтобы стать таким же раздраженным, напряженным и несчастным?». Если родительское счастье в их общем союзе уже практически недостижимо - развод станет спасением как для взрослых, так и для детей. Да, это травма для ребенка, но просто катастрофа - наблюдать, как ссорятся и отдаляются друг от друга те люди, которых он считал единым и неделимым целым.

В любом случае неуважение родителей друг к другу, отсутствие честности и доверия, а то и прямые физические действия (и прочие признаки запущенной предразводной ситуации) приводят к тому, что дети вырастают с убеждением, что подобные отношения допускаются и между прочими людьми в жизни. Ребенок начинает считать вполне допустимыми обман, моральное унижение другого, физическое насилие - все сойдет для достижения цели!

Я хочу сказать, что счастье детей начинается со счастья родителей. Если родители в жизни счастливы, сильны и уверенны, если они идут по жизни с оптимизмом и радостью, дети вырастают более уравновешенными, подготовленными, более устойчивыми к катаклизмам, более защищенными. А дать детям счастье, сохраняя для этого уже несуществующую семью, увы, нельзя. Даже если родители будут свой разлад тщательно скрывать, дети все равно это заметят. Так что я предлагаю родителям, если в семье уже создалась предразводная ситуация, ответить на один вопрос: где они сами - они, отец и мать этих детей, - будут менее несчастливыми: в этой семье или вне ее?

Все счастливые семьи, согласно классику, счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему… Поэтому и единого рецепта, единой модели поведения в режиме развода быть не может. Просто помните, что вы не одиноки, помните, что вокруг вас есть люди. Просто отыщите тех, с кем хотите поговорить… Ими могут оказаться ваши близкие, друзья, случайные попутчики, специалисты, а порой - о, чудо! - и казавшиеся бывшими супруги.