"МЭ" Суббота" | 29.09.07 | Обратно

Нельзя, нельзя... А вдруг можно и даже нужно?

Ирина БУТЯЕВА

Фото Николая ШАРУБИНА

Как объяснить ребенку, что вредно, что полезно. Как объяснять ребенку, что следует сделать так-то и так-то, а что-то можно сделать не так, как «надо», а так, как хочется.

«Удовлетворение нашей истинной потребности приносит нам много дополнительной энергии, - говорит детский психолог Елена Парфенова, - которая позволяет нам далее жить желанием и реализовывать наши «хотения».

Если одно реализованное желание сменяет другое, в организме происходит гармоничный энергообмен. Но в данном случае следует четко разделять потребности и желания».

О потребностях и желаниях

Потребности, объяснила Елена, это то, без чего мы не можем существовать как живой организм. Они, эти потребности, не могут быть плохими, потому что жизненно для нас важны.

А вот желания, выделила психолог, могут быть самыми разными. И если начать разбираться, что именно стоит за каждым из наших желаний, то окажется, что всегда это уже очень глубоко внутри человека, за ним находится очень важная потребность, которую и пытается удовлетворить человек.

К сожалению, удовлетворить, то есть осуществить это желание человек, в данном случае ребенок, порой пытается не совсем творческим способом. То есть каждый делает это так, как умеет и как понимает.

Чтобы было понятно, о чем идет речь, Елена предлагает родителям, чьи дети, к примеру, курят, прежде чем кричать на них, наказывать, задуматься, а почему, собственно, они начали курить?

Если ответ на этот вопрос родители не могут найти самостоятельно или сомневаются в его правильности, почему бы им спокойно, с искренним (!) интересом не задать его своему ребенку?

По мнению психолога, ребенок может начать курить по нескольким причинам: чтобы казаться взрослее, тем самым завоевывая авторитет среди сверстников.

Он может хотеть «быть своим парнем» (это относится и к девочкам), то есть быть принятым в компанию.

Или же ребенок может начать курить из протеста, когда за этим стоит потребность отделиться от родителей... Что является очень важным для подростка моментом.

«Если же ребенок дерется в школе, - уточняет Елена, - это он делает не из-за того, что любит подраться, не думайте. Причины его драчливости, скорее, лежат в совсем иной области, нежели «любовь» к драке.

Возможно, он это делает для того, чтобы завоевать авторитет или, наоборот, не следует удивляться, для того, чтобы не выделяться. Это происходит в тех случаях, если в школе драчунов большинство.

Но... Возможно, подросток дерется в школе еще и потому, что она для него является единственным местом, где он может выпустить свою агрессию. А, может быть, драка для такого ребенка - желание (потребность) телесного контакта, которого другим способом ему добиться трудно».

Если уметь быть внимательным к собственным своим потребностям и потребностям своих детей, говорит Елена, к тем самым истинным желаниям, которые не могут быть «плохими», не придется искать помощи со стороны. Тогда можно легко доверять в этом собственным детям, а самый простой вопрос, сформулированный - «чего ты хочешь?», приучит ребенка (да и родителей!) прислушиваться к себе.

Если полученный на этот вопрос ответ, говорит Елена, наводит на мысль о том, что ребенок не совсем откровенен, следует задать ему еще один вопрос: «Для чего тебе это нужно?» Если прозвучавший ответ будет опять не совсем внятным, можно начать интересоваться дальше, задавая теперь уже такой вопрос: «Если у тебя будет то, что (чего) ты хочешь, то что?»...

«Однако в этом случае, - говорит Елена Парфенова, - есть одно условие. Вопросы следует задать в том случае, если по-настоящему хочется понять ребенка, а не для того, чтобы найти повод отказать ему в его желании».

Надо - не надо

«Безусловно, кроме желания следовать исключительно собственным желаниям, в нашей жизни многое подчинено слову или понятию «надо», - продолжает Елена. - Очевидно, что делание того, чего не хочется, а того, что «надо», не очень естественный для каждого из нас процесс. Если не хочется, а надо, не заснешь, не получишь удовольствия, на научишься, в конце концов.

Можно заставить ребенка учиться, но дело в том, что информация превращается в знания исключительно при присутствии желания их, знания, иметь. Важно и то, что на «надо» затрачивается много усилий, а эффект чаще всего не соответствует затраченной энергии, которая, кстати, не восполняется.

Если ребенок что-то упрямо отказывается делать, например, ходить в школу, есть то, что полезно, делать по утрам зарядку, следует выяснить вместе с ним, что мешает ему это делать, в чем сложность, каково препятствие. И лишь поняв, что ему мешает, можно будет обойтись без сопротивления, принуждения, протеста.

Возможно, после откровенного и доверительно разговора с ребенком удастся понять, что именно совсем ему не подходит, а что и полезно, и привлекательно для него. И таким образом отказаться от чего-то одного в пользу чего-то другого...»

Гармоничный человек: это кто такой?

По мнению психолога, родители, которые внимательны к себе и своим детям, вполне могут воспитать гармоничных личностей.

«Гармоничный человек, по моему мнению, да и не только по моему, - говорит Елена, - этот тот человек, в жизни которого нет «надо», а все происходит, исходя из его истинных потребностей и подлинных желаний.

Это - мудрый человек, знающий себя, умеющий прислушиваться к себе, способный творчески подойти к быстро меняющемуся миру. Кстати, всеми этими качествами обладают маленькие дети, пока мы, родители, не лишим их этой мудрости своими «надо!».

Я бы хотела обратить внимание взрослых, заставляющих своих детей жить по слову «надо» без всяких на то объяснений, на следующее: если на все вопросы ребенка категорично твердить «надо», приводя при этом следующие «аргументы»: в нашей жизни невозможно прожить без надо... я хожу на работу, которая мне, между прочим, не нравится, но я делаю это ради... - добра и счастья ждать придется долго, может, и всю жизнь.

Когда я слышу от родителей подобные слова, у меня возникает к ним вопрос: а зачем работать на такой работе, которая не нравится и на которую и идти не хочется?

Почему у большинства из нас есть внутреннее разрешение на отдых там, где хочется и как хочется, а вот на работу или на учебу уже нет?

Почему люди продолжают работать там, где «надо», а не там, где нравится и где хочется... Ради чего все это делается? Может быть, стоит найти в себе далеко «задвинутое» собственное творческое и изменить всю свою жизнь? Может быть, давно следовало найти любимое занятие и начать работать в свое удовольствие, а не отбывать добровольную ссылку на «рудниках»?

Откуда ноги растут?

Давайте вернемся к детям, а именно к школе и к вредным детским привычкам. К курению, к перееданию сладкого, алкоголю, наркотикам...

Вредные привычки появляются не потому, что виновата вседозволенность. Они рождаются из незнания себя, неумения быть к себе бережным и внимательным. Если с детства позволять ребенку прислушиваться к себе, выбирать, что есть, что пить, он в будущем никогда не будет отравлять себя. Это для него будет противоестественно. Дело в том, что у здорового организма здоровая программа самосохранения. Чтобы было понятнее, объясняю - животные, за исключением испорченных человеком, никогда не станут есть то, что не полезно для их организма. Так же и с детьми.

Если ребенку с детства втолковывать, что он в целях сохранения здоровья раз в неделю будет получать одну конфету, у него возникнет нездоровое желание наесться этих конфет до отвала при первой же возможности. И ведь когда-нибудь он это сделает, даже в ущерб себе.

Я хочу сказать, что, насильно ограничивая ребенка, мы часто провоцируем его на то, чтобы у него возникла психологическая зависимость от чего-то, что ему хочется, а «нельзя». Если на протяжении многих лет, что-то запрещая, родители говорили - «я знаю, когда тебе хватит...», организм ребенка может потерять способность самостоятельно регулировать собственные процессы.

В итоге через много лет те же родители начнут повторять иную фразу: «Я так и знал(а), что ты не сможешь удержаться от сладкого (алкоголя, курения, игр в казино). Но проблема в том, что родители сами сделали так, чтобы когда-то у их ребенка не было ни одного шанса научиться контролировать себя самостоятельно. Вывод?

Перестать контролировать ребенка. И это совсем не означает не любить его, не заботиться о нем, не оберегать его от очевидной опасности.

Это всего-навсего означает просто доверять ребенку в решении тех вопросов, с которыми он, очевидно, может справиться сам».

Развиваться «бесконтрольно»

«Может сложиться впечатление, что я предлагаю родителям совершенно «отпустить вожжи», мол, пусть растет дитя, как рос Маугли. Это не так, просто следует не диктовать ребенку, куда он должен будет пойти, а ему следует ПРЕДЛОЖИТЬ, к примеру, заниматься рисованием, музыкой, спортом...

Следует предложить ребенку ПОПРОБОВАТЬ, а дальше он и сам разберется. У здорового ребенка всегда есть стимул к развитию, в нем живет здоровое любопытство, активное желание в чем-то преуспеть, чем-то отличиться. Возьмем в качестве примера школу.

Каждый из нас точно может назвать пару-тройку своих одноклассников из тех, кто в школе перебивался с двойки на тройку, а в реальной жизни «вдруг», к удивлению учителей, достиг высоких результатов. Это «классика жанра», когда бывшие когда-то «позором» школы обходят отличников, считавшихся гордостью школы.

А дело всего лишь в том, что подлинно успешными и счастливыми людьми становятся люди, занимающиеся любимым делом. Им легко продвигаться вперед - они занимаются делом без всяких на то титанических усилий, ненависти и навязчивой идеи об отпуске. Суть в том, что эти люди уже в детстве хорошо понимали свои желания и устроили свою жизнь таким образом, чтобы их желания в ней выполнялись. Почему так происходит с одними и иначе с другими?

А потому, что когда-то этим детям родители доверили осуществлять простой выбор: «...что ты будешь есть? (пить, одеваться, смотреть?)», «когда будешь делать уроки? (заниматься музыкой, читать, рисовать)»... У этих детей уже с детства была возможность не только выбора, но они же и несли ответственность за этот выбор. Для того же, чтобы выбор был сделан правильно, таким детям приходилось изучать себя, свои возможности, свои желания и свои способности и таланты».