7. "Родственник бизнесмена". На работе у вас, может быть, как и у многих других, есть один или несколько сослуживцев, вызывающих определенную неприязнь. Когда представляется случай, незаметно понаблюдать за этим человеком, настройтесь таким образом, будто вы его близкий родственник (мать, отец, дочь, брат, сестра), и, следовательно, он вам дорог каждой своей черточкой... Не получается?.. Возможно, вы не умеете быть объективным и принимаете свои предубеждения за "истину в последней инстанции".
8. "Одобрение бизнесмена". Присмотритесь к тому, как работает какой-либо незнакомый человек, и заставьте себя выразить ему свое одобрение. Например, продавщице, быстро и умело режущей сыр, скажите с улыбкой: "Ловко это у вас получается". Не можете решиться? Должно быть, вы склонны к контакту масок (стандартизированный уровень общения) вместо эмоционального взаимодействия с партнером. Тон вашего одобрения должен быть не покровительственным, а дружелюбным и чуть завистливым (мне бы, мол, так уметь). Упражнение имеет обратную связь: на покровительственно-снисходительные нотки вам ответят кривой усмешкой, неприязненным взглядом или грубостью. Отсюда вывод: необходимо упражняться дальше.
9. "Чтение чужой души". В кругу приятелей дайте себе задание никого не перебивать и внимательно слушать говорящего. Слушая, размышляйте: "Почему он это говорит? Весел или притворяется? Грустен или делает вид? Имеет ли скрытую цель высказывания? Какую?" Вообразите, что он - это вы... Представьте себе, каким вы видитесь сейчас его глазами. Настройтесь при этом не осуждать человека и не искать черт своего "превосходства" над ним. Просто вникайте в его душевное сосояние... Не выходит? Не удается выполнить собственное задание? Видимо, вы слишком поглощены собой и в беседе слушаете скорее себя, чем собеседника, но как только у вас начало получаться, вы увидите поразительные результаты - чужая душа перестанет быть для вас потемками.
10. "Отказ бизнесмена". В общении с приятелями испытайте свое умение отказать им в их просьбе. Например, вам предлагают: "Пойдем в ресторан", а вы, напустив на себя важный вид, отвечаете: "Это надо всесторонне обсудить. Зайдите завтра". Если ссбеседник выразит вам свое негодование, то перестаньте паясничать и ответьте всерьез. Это маленькое актерство приучает вас владеть ситуацией. Так вы выигрываете небольшую паузу перед своим ответом в трудном диалоге. За время паузы собеседник проверяет себя: так ли уж ему требуется то, о чем он просит; у вас же за эти секунды складывается в голове наилучшая формулировка отказа, он прозвучит не обидно-приветливо, а спокойно. (Людей обижает не столько отказ, сколько раздраженный, враждебный тон отказа.) Если это упражнение у вас не получается, вы, скорее всего, не умеете ответить "нет", не обижая, а значит, вынуждены идти на поводу у других (в частнсти, у манипуляторов).
Еще один вариант упражнения на владение ситуацией: беседуя с другим бизнесменом на тему, не слишком важную для вас обоих, взгляние на часы и непринужденно скажите: "Извини, тороплюсь, договорим в следующий раз". С этими словами немедленно удалитесь.
11. "Расположите к себе". Если ваши деловые переговоры идут с трудом, попытайтесь постепенно перевести беседу о чем угодно на духовный уровень общения. Исходите из возможностей конкретного партнера. Допустим, он не склонен говорить о музыке или литературе, поскольку не разбирается в них, зато неравнодушен к природе. Побудите его репликами, а главное - внимательным слушанием, чтобы он выразил свое отношение к обсуждаемой теме. Именно "поворот" к личному с оживлением воспоминаний и потаенных раздумий знаменует появление духовной "тональности" в ваших переговорах; попробуйте двинуться дальше по этому пути, в свою очередь делясь с партнером чем-то личным... Не умеете? Вы крайне плохо ведете переговоры. Есть опасение, что вы высокомерны и необоснованно теряете возможность быстрее и эффективнее заключить контракт.
12. "Анализ своего круга общения". Согласно древней мудрости, подлинное постижение душевной жизни других доступно лишь тому, кто одновременно связан приятельскими узами (именно приятельскими, а не должностными или семейными) хотя бы с одним: а) ровесником; б) человеком помоложе; в) значительно моложе; г) ребенком; д) человеком постарше; е) значительно старше; ж) стариком (или пожилой женщиной). Эту простую, но психологически глубокую истину, как ни печально, многим приходится открывать для себя заново. Неспособность поддерживать приятельские отношения, например с подростком или со стариком, может говорить о косности и узости вашей настроенности на других, что, пожалуй, делает вас не слишком интересным собеседником в каких-то ситуациях.
Человек, которому без труда (или после периода упражнений) даются девять-десять из приведенных двенадцати упражнений, может считать свои нервы и чувства тренированными. Более того, он увидит, что такие кажущиеся на первый взгляд мелочи резко двинули его бизнес в гору.
Попробуйте - вы это сможете! Удачи!