Амир ДАУТОВ
В некотором царстве, отдельно взятом государстве, построили совсем Развитой Социализм. В сказке всякое бывает, особенно в русских народных. И жили-были, называя это жизнью, в этом веселом царстве, Старик со Старухой. Детей у них не было вовсе, потому как всегда ждали войны, разрухи, голода или перестройки с оттепелью.
Но была у старика берданка, да не простая, а со штыком. И раз в год эта берданка стреляла.
Лишь наступало лето, нежданно-негаданно приезжали к деду с бабкой два генерала, а остальные тысяча генералов и сорок маршалов в штабе сидели и команды подавали.
- Так, мол, и так, из-за синих гор хочут опять буржуины напасть на наше светлое царство, - радостно печалился один генерал, а другой слезно вторил:
- Будем бить буржуев на их территории малой кровью! Твоя кровь самая малая, дед!
- Басурманы, мать их, все неймется им, - устало и привычно отвечал дед, а сам забрасывал соху на печь, брал испытанную берданку и шел на бой кровавый, святый и правый.
Бабка во время войны не скучала, а шила боевую форму для генералов, парадно-боевую форму для маршалов и три мундира генералиссимуса на вырост.
День и ночь палит дед по проклятым буржуинам, да берданка уж старая, все в дедов и старух буржуинских пули попадают.
Заскучает дед по старухе, выиграет войну малой кровью и вертается с поля брани домой.
А боевые генералы и маршалы отгрохают парад, раздадут себе медали и ордена и опять в штабах охраняют покой деда с бабкой.
- Живи, дед, спокойно, не бойся буржуинов, - машут они деду из больших машин.
- А тебя мы тоже наградили, очередным Днем победы!
Скоро у деда с бабкой каждый день будет праздник. Зачем им дети? И так весело...
Прежде чем приступить к сеансу смехотерапии, проверим ваше чувство юмора
| Да (очки) | Нет (очки) | |
| Зависит ли ваше настроение от успеха или неудачи в том или ином деле? | 0 | 5 |
| Легко ли вызвать у вас гнев? | 0 | 0 |
| Смеетесь ли вы, когда вам смешно? | 0 | 5 |
| Любите ли вы фантазировать, представляя себя в разных ситуациях? | 5 | 0 |
| Осуждаете ли вы экстрасенсов, парапсихологов, астрологов? | 0 | 5 |
| Может ли вам испортить настроение длинная очередь? | 0 | 5 |
| Любите ли вы комплименты, радуетесь им? | 0 | 5 |
| Часто ли вы хандрите? | 0 | 5 |
| Любите ли вы рисовать? | 5 | 0 |
| Беретесь ли вы верховодить в компании незнакомых людей? | 5 | 0 |
| Упрекаете ли вы человека за неудачную шутку? | 0 | 5 |
| Отвечаете ли вы на резкость сарказмом? | 0 | 5 |
| Считают ли вас знакомые человеком компанейским? | 5 | 0 |
| Любите ли вы общаться с детьми? | 5 | 0 |
| Возьметесь ли вы состязаться в острословии? | 0 | 5 |
| Сильно ли вы переживаете, наблюдая за спортивными состязаниями? | 5 | 0 |
| Расстроит ли вас беспорядок в костюме вашего спутника (спутницы)? | 0 | 5 |
| Любите ли вы слушать и рассказывать анекдоты, веселые истории? | 5 | 0 |
| Считаете ли вы, что цель оправдывает средства? | 0 | 5 |
| Вызывает ли у вас досаду мнение других, что вы не обладаете чувством юмора? | 0 | 5 |
ОЦЕНКА
Теперь суммируйте набранные очки и посмотрите, к какой группе можно вас отнести.
100-85 очков: вы наделены чувством юмора, даже с избытком. С одной стороны, это неплохо. С другой, увы, наша повседневность порой требует проявления совсем иных чувств. Возможно, вы это не всегда понимаете.
84-50 очков: вы несете людям радость, энергию и энтузиазм. Юмор не покидает вас даже в тяжелые дни, помогая скрасить трудности и разрядиться. Ваше чувство юмора деликатно и конструктивно. Вы хорошо понимаете, когда юмор уместен, а когда нет. Наверное, вы человек увлекающийся, интересный собеседник, на вас можно положиться.
49-30 очков: нельзя считать, что чувство юмора вам совсем не присуще. Хотя это и не отличительная черта вашего характера. Нередко вы относитесь с полной серьезностью к тому, что следовало бы воспринять именно с чувством юмора.
29 и менее очков: улыбка на вашем лице - редкий гость, слишком уж всерьез вы воспринимаете все, даже веселый розыгрыш. Ваша серьезность и неулыбчивость могут удручать окружающих. Какие ни возникали бы сложности в жизни, научитесь смеяться вместе со всеми, не смотрите на жизнь сквозь черные очки - и вы убедитесь, что так жить намного легче. И вам, и окружающим вас.
Сеанс смехотерпии:
- Итак, вы утверждаете, что ответчик обозвал вас гиеной? - спрашивает судья. - Но, быть может, это следствие минутного раздражения?
- Что вы, какого минутного... Он до этого несколько раз ходил в зоопарк!
* * *
Во время светского приема лорд, представляя свою жену одному из гостей - арабскому шейху, шутливо говорит:
- Это моя лучшая половина!
- А где же худшая? - начинает озираться тот.
* * *
Один господин обращается за помощью к адвокату:
- Этот негодяй Н. обозвал меня грязной свиньей! Как мне поступить?
- Попробуйте чаще мыться.
* * *
Желая купить оригинальный подарок мужу, супруга приходит в книжный магазин.
- Мне хотелось бы купить у вас какую-нибудь книгу, - говорит она продавцу.
- Какую? - интересуется тот. - Большую или маленькую?
- Вообще-то, - задумывается женщина, - у моего мужа пятьдесят девятый размер головы.
* * *
- Доктор, мне снится, что я изменяю своей жене!
- Так, а чьей бы вы хотели?
* * *
- Вы, видимо, принимаете меня за женщину легкого поведения?! - возмущается дама.
- Ну что вы! С таким тяжелым характером?! - успокаивает ее мужчина.
* * *
- Говорят, самыми прочными бывают браки по расчету.
- Ну, это кто на что рассчитывает...
* * *
- Вы знаете, что по статистике женатые мужчины живут дольше холостых?
- А по правде?
* * *
Одна женщина мечтает стать королевой бала, другая - женой короля.
* * *
- Врач сказал, что у меня депрессия.
- А плохое настроение у тебя бывает?
- Не знаю, этого он мне не сказал.
* * *
- Я так занят, что даже газету некогда почитать!
- А кем вы работаете?
- Редактором газеты.
* * *
Есть такой анекдот
Выбирают раввина. Кто-то предлагает Моисея - он достойный, благочестивый человек. Все соглашаются. Тогда встает Соломон и говорит:
- У Моисея дочь проститутка.
Евреи раскричались:
- Как тебе не стыдно, Моисей, у тебя дочь проститутка, а тебя чуть не выбрали раввином!
Когда шум утих, Моисей говорит:
- Но у меня нет дочери...
Евреи обрушились на Соломона:
- Как тебе не стыдно, ты говоришь, что у Моисея дочь проститутка, а у него вообще нет дочери!..
Соломон пожал плечами:
- Я не знаю, есть у Моисея дочь или нет, - мое дело сказать.
* * *
мОе ДеЛо сКаЗаТь, чТо...
- Тютчев сказал: "Русская история до Петра Великого - сплошная панихида, а после Петра Великого - одно уголовное дело".
- Достоевский считал, что грядущие социально-революционные потрясения в России отнимут сто миллионов жизней. Точной статистики нет. Но кажется, не ошибся...
- Графоман подарил О.Генри свою книгу с надписью: "С этой книги я начался как писатель". О.Генри ответил: "А я умер как читатель".
- Фаина Раневская удивлялась: "Неужели я уже такая старая?! Ведь я еще помню порядочных людей!"
- В спектакле "Декабристы" Евгений Евстигнеев вместо фразы: "А вы, коллежский асессор Кюхельбекер, заплатите за все и за всех" - сказал: "А вы, коллежский асессор Кюхельбекер, заплатите за все и за свет". Из зала: "...и за газ".