Заначка в корзинке

Чего только в преддверии Нового года покупатели не вытворяют! Стою у входа и зорко слежу, чтобы никто не вошел в торговый зал с сумкой или пакетом. Чтобы не забыл взять корзинку. Должность у меня такая, и я ею дорожу.

Сейчас в кассах народу много, все суетятся. Бывает, подойдут уже к самой кассирше и - шмыг опять к полкам, значит, что-то забыли взять. А есть такие, что, наоборот, наберут полную корзинку, а потом, оказывается, денег не хватает. Вот и думают - что выложить, а очередь ждет. Но никто не волнуется, не раздражается. Все настроены благодушно, понимающе.

На днях женщина пришла, красивая, модно одетая. Набрала разных фруктов, расплатилась. Я едва отвернулась - глядь, красавицы уж нет, а корзина с фруктами стоит на подоконнике. Ну, взяла, спрятала. Была уверена, что вернется. Не вернулась. И только к самому закрытию пришла. Снова корзинку берет. Я - к ней: вы свои фрукты забыли. Она удивилась, обрадовалась, кинулась благодарить. Мол, раньше она сама ходила к друзьям встречать Новый год, а нынче к ней придут. В первый раз. Она так волнуется, помогать некому, уже за неделю по списку все закупает и вот закрутилась. А женщина совсем молодая, память должна быть хорошей. И вот - на тебе!

А с последним забывчивым не знаю, что и делать. Днем в магазине как-то поутихло, я бдительность потеряла, отвлеклась. Потом встряхнулась, смотрю - стоит рядышком корзинка, а в ней... только бутылка водки! Такая торжественная, с синим пояском, “Сааремааская” называется.

Ну, стоит так стоит - объявится хозяин, думаю. Однако полчаса прошло, а корзинка с бутылкой все стоит. Взяла. Спрятала. Но любопытство распирает.

- Наташ, - шепчу ближайшей кассирше, - а сколько “Сааремааская” стоит?

- 102 кроны, - отвечает.

- Ого! - удивляюсь. А любопытство пуще прежнего распирает: почему покупатель все из корзины забрал, а водку оставил? К вечеру соседа Михаила увидела и высказываю свое удивление.

- Ну, теть Нюр, ты и даешь! Да любого мужика спросила бы, а то до вечера мучилась. Каждый тебе объяснит, что продукты в сумку кладет, которую жена ему выдает. А бутылку - себе, на заначку, в боковой карман куртки. Вот бедняга все продукты выложил, видать, их было много, а про главное и забыл. Или в куртке кармана не оказалось.

Я все поняла, бутылку подальше спрятала. Захочется мужику выпить под самый Новый год и вспомнит. А потом наденет куртку с боковым карманом и прибежит. Вот уж радости будет! Я свою сменщицу предупредила и передала ей “Сааремааскую” как НЗ. А если не прибежит, вы уж напомните ему через газету!

Анна КОРОТКОВА.

Если бы Василий Янович возмущался не так бурно, то можно было бы подумать, что пришел он в канун Нового года нас разыграть. Так сказать, отозвавшись на призыв — оставить проблемы на потом и поулыбаться в праздники.

Из его сбивчивого рассказа выходило, что стоит в квартире унитаз не на положенном месте, а посреди комнаты. И никто не желает вернуть его по назначению. Для убедительности вручил письмо хозяйки Лидии Федоровны, которая официально извещала, что «5 декабря 2000 года прорвало трубу водоснабжения. Четыре дня была без воды и туалета. Потом председатель квартирного товарищества прислал сантехников, которые разобрали сан-
узел, сломав некоторые его части...»

В отличие от Василия Яновича Лидия Федоровна столь стыдлива, что с первых и до последних строк своего письма называет унитаз не унитазом, а «частью санузла». Так вот сантехник отказался восстановить некоторую часть санузла, и пришлось купить новую. Однако и новую сантехник не захотел установить на прежнее место, а потребовал плату за установление и за дорогостоящее время. «Таким образом, до сих пор по нужде хожу на улицу (кладбище). А председатель квартирного товарищества никакого внимания не оказывает и ничего не делает».

Когда с большим трудом удалось разобраться, почему унитаз гуляет по квартире, я позвонила председателю, который стал говорить обыкновенное не то. Будто имеет значение — кто жалуется и кто принес письмо, а не сам факт унитаза как такового.

Думаю, председатель все же примет меры и «часть санузла» встанет на положенное место. Но несколько слов о председателях.

Если проанализировать обращения в редакцию уходящего года, то одно из первых мест прочно удерживают жалобы на правления квартирных товариществ. И получается неувязочка: сами выбираем — сами недовольны. Когда же председатель начинает отмахиваться от своих избирателей: «Да он (она) сам такой-рассякой» — вообще абсурд. Тебя выбрали, тебе платят деньги (часто ни за что), так будь добр, найди взаимопонимание с каждым квартировладельцем.

А то хоть поощрительный конкурс объявляй на лучшего председателя — днем с огнем не сыщешь. Потому отдельные части санузла и разгуливают по квартире, отданной на попечение правления товарищества.

Л. Т.