архив

"МЭ" Суббота" | 14.07.01 | Обратно

Кумир в семье

У вас появился малыш. Чем не повод посмотреть на свою семью по-новому? Чтобы потом не удивляться - и в кого это ребенок вырос упрямым, неорганизованным задирой? А ведь таким он становится не вдруг. Вот о том, в какой семье ребенку будет плохо и во что это в итоге может вылиться, рассказывала психолог Валентина Николаева молодым мамам, собравшимся в Центре развития ребенка, что в Центре культуры Сальме.

Извержение вулкана

Существует несколько типов семей, в которых детям плохо. Особенно хорошо об этом написала Алла Спиваковская. Ее исследования и возьмем за основу. Так вот, в таких семьях есть стереотип отношений, все играют свои роли: муж - одну, жена - другую, дети - третью. За такими ролями теряется эмоциональное тепло, и это отражается на ребенке: и повышенной тревожностью, и неуверенностью, и, возможно, в будущем склонностью к противоправному поведению.

Некоторые семьи выглядят внешне благополучными. Муж пришел с работы, жена его покормила. Оба преувеличенно старательно исполняют свои обязанности: она следит за детьми, он что-то ремонтирует. Но они почти не разговаривают. И хотя отдыхают вместе, отдых не носит творческого характера. Допустим, выезд на природу: расположились, посидели, поели, помолчали, уехали. Очень часто у женщин в этих семьях бывает депрессия, небольшое сердечное недомогание. А детям тут просто скучно, им недодают эмоционального тепла.

Другая семья, наоборот - вулкан. Здесь родители ругаются, ссорятся, потом у них любовь-морковь, а через два дня - новое извержение вулкана. Потому что в процессе ругани проблемы не решаются. И у каждого остается чувство вины - за то, что кого-то обругал, да еще на глазах у ребенка. Все это растет, как снежный ком. К этому типу относятся и семьи с хроническим разводом: каждые полтора года мама с папой пытаются разойтись, но наступает эмоциональный спад, и они чувствуют, что вроде бы нечто такое между ними есть... Ребенок же при этом находится в состоянии постоянной тревоги и эмоциональной перегрузки. Его затрагивают все семейные «войны», а он сам ничего сделать не может. И зачастую все заканчивается неврозами. Причем, проблему очень трудно объяснить родителям: пришли к специалисту с неврозом у ребенка, а на самом деле им самим нужно разобраться в своих отношениях.

Бокс и никаких гвоздей!

Есть семья-маскарад. Это - кто во что горазд: папа диктует свои требования, мама - свои. Мама считает, что сыну надо много читать, а папа решил, что ему нужен бокс и больше ничего на свете. У ребенка нарастает внутренний конфликт и возникает проблема самооценки. Как себя оценивать - с позиции папы или с позиции мамы? Ему тяжело усидеть на двух стульях. И он становится либо для всех плохим, и тогда с ним идут на консультации и говорят: не учится, ничего не делает. Либо совсем хорошим, но неактивным, неспособным идти дальше самому.

В семье-санатории один из родителей или ребенок требуют повышенного внимания: «папа пришел с работы, он такой усталый, ему надо отдохнуть». Человеку, который все на себя замыкает, нужно признание. И чтобы дети все время были с ним, постоянно оставались дома, преувеличивают их мнимые болезни, например: «Ой, ты простыл, папа в свое время тоже простывал, теперь вот плохо себя чувствует». И этим тоже подвигают ребенка к неврозу.

Семья-театр в жизни выглядит так: «Посмотрите, какие красивые мы едем на дачу! А Сереженька у нас... А Машенька... А мы с папой...» Они могут играть и для себя, и для других. Важны не сами отношения, а отклик окружающих или домашней тусовки. Поэтому преувеличиваются реальные и мнимые успехи ребенка. Все дети учатся ходить в определенном возрасте - плюс-минус несколько месяцев. В семье-театре в год обязательно скажут: «Вы знаете, наш-то пошел сразу, на всю ногу!» Дети опять же страдают. От неадекватности восприятия успехов. Ребенок приходит в школу, пишет букву «а» и ждет: «А где, собственно, аплодисменты, я не понял? У меня дома в таком случае кричат «ура» и бегут рассказывать соседям». И возвращается домой с ощущением, что все вокруг плохие, потому что в классе тридцать детей, и ни один его не оценил.

Семья-крепость отличается замкнутостью. Детей не выпускают во внешний мир, преувеличивается угроза: мы - семья, а эти там наркотики дают... Ребенок настолько запуган, что, закрывая за собой дверь дома, ожидает только плохого. И ведет себя, конечно, уже заранее агрессивно. Даже выходя в нейтральный мир, где ему, скорее всего, будут рады.

Когда мама и папа особенно не питают чувств друг к другу, но решают завести ребенка, получается семья с кумиром. Ребенка завели. Отдают ему все свое время. Каждый его любит. Но между собой у них отношения не улучшились. Малыш все необходимое получает и в то же время чувствует: что-то не то происходит. И ничего сделать не может. Зовет: «Мама, папа, давайте вместе погуляем». Погуляли, а он опять не понял: а где же между ними какие-то чувства? Ему не дали хорошего примера отношений между мужчиной и женщиной.

Не поворачивай налево, идем в магазин

Теперь относительно родительских установок в семье. Есть три оптимальные установки - адекватность, гибкость и прогностичность. Мы можем ждать от детей только того, что соответствует их возрасту. Требование «не поворачивай налево, идем в магазин», обращенное к годовалому малышу, неадеватно. Гибкость предполагает, что ребенок растет, и мы видоизменяем свои требования. Потому что иначе с трудом преодолеем кризис трех лет, первый класс и будем тяжело преживать, когда сын или дочь станет подростком или создаст свою семью. И прогностичность - это умение заранее предвидеть, как пойдет развитие, и двигаться в нужном направлении.

Есть две неблагополучные для ребенка формы воспитания. Первая - гиперопека («не упади, осторожно, не трогай»), то есть мелочный контроль, когда все регламентировано. В результате дети растут несамостоятельными, и мы заранее ограничиваем их в творчестве. Не даем лишний раз попробовать водичку в море, залезть на дерево. Понятно, что-то опасное для жизни нужно ограничивать. Но в ситуации гиперопеки малыш ограничивается если не во всем, то слишком во многом. Поэтому он ощущает себя таким маленьким, думает, что ничего не умеет, ничего не может сам. И вторая форма - попустительство: отсутствие контроля, когда нет теплоты в отношениях и ребенок предоставлен самому себе.

Нервный Моцарт

Воспитание определенным образом связано с жизненными потребностями в эмоциональном контакте. Есть такой гротескный пример, когда женщина приходит в центр искусственного оплодотворения, а ее спрашивают: зачем вам ребенок? Она отвечает: я буду любить его, он будет любить меня, у меня будет близкий человек. Ребенок никогда не сможет решить проблем окружающих. Он не вынесет такого груза ответственности. У него своя жизнь. И нам нужно дать ему возможность прожить жизнь не просто хорошо, а очень хорошо.

Некоторые бабушки живут до тех пор, пока нужны семье детей, внуков. Как ей кажется, они ее мучают: недостаточно хвалят. С другой стороны, бабушка мучает их. Потому что постоянно требует благодарности. А потом, она делает так много, что все терзаются угрызениями совести. Мама с папой постоянно обсуждают: вот, повесили на бабушку ребенка, это плохо. Бабушка говорит: повесили на меня, неблагодарные! В общем, все страдают. Но когда родители, наконец, забирают ребенка и занимаются им сами, бабушка начинает мучиться вдвойне. Потому что смысла в этой жизни нет. Это тоже ненормальная ситуация. Ребенок, конечно, смысл жизни. Но смысл в том, чтобы помочь ему прожить СВОЮ жизнь. А не прожить его жизнь вместо него самого.

Если же нет всего описанного выше и вы не можете точно сказать, какой у вас тип семьи и какова в ней роль ребенка, значит, все нормально. Кто он? «Козел отпущения», «маменькин сыночек», «бэби», «примиритель»? Не знаете? Так это хорошо! Все течет, все изменяется, все друг под друга подстраиваются - жизнь прекрасна!

Евгения ГОРСКИ.