архив

"Молодежь Эстонии" | 31.07.01 | Обратно

История одной покупки...

Признаться, я всегда с неким ужасом хожу в супермаркеты. Если возможно — стараюсь и вовсе пробегать мимо. Дело в том, что в моей жизни пару раз уже случались такие комичные ситуации, когда срабатывали датчики, подбегала охрана и довольно грубо принималась меня обыскивать на предмет каких-нибудь украденных вещей. Не обнаружив же ничего, бугаи удалялись, даже не извинившись...

Конечно, дело тут не только в магазинной охране. Например, в некоторых таллиннских супермаркетах можно запросто заблудиться. Кроме того, туристы, там отоваривающиеся, ведут себя частенько столь непотребно, что диву даешься — как это та же самая охрана до сих пор не вышвырнула их из магазина. Спору нет: клиент — король, но элементарная культура покупателя все-таки должна быть, несмотря на то, что ты отовариваешься на сумму, чуть ли не превышающую среднюю зарплату по стране.

Но оставим теоретические рассуждения, перейдем к практике. Как уже отмечено выше, я стараюсь не ходить в супермаркеты. Однако на прошлой неделе это мое правило было в силу некоторых обстоятельств отодвинуто, и судьбина занесла в большой
современный торговый центр в самом сердце Таллинна... Пошел я туда не из эстетического любопытства, а токмо, что называется, «волею пославшей мя жены». Стратегической целью обозначили макароны спагетти, рыбные палочки, сосиски, а также сыр.

И тут, внимание, начинается самое интересное! Захожу, значит, в магазин. Первый же прокол — отсутствие корзин. Не таких огромных, что на колесиках, а обычных, которые в руках носят. На кой мне эта огромная махина на колесиках, если покупок мне надо сделать всего ничего? Стою, значит, жду... Корзину удалось перехватить у какой-то прыткой тетки немалых размеров, разразившейся вслед мне тирадой на непонятном языке. Оставив заезжую богачку в ожидании корзины, двинулся я по залу...

Если с «первым блином» все ясно — корзин в супермаркете не хватает, вот он и комом, то со вторым, похоже, просто какой-то злой умысел. Направляюсь, значит, к полке с макаронами... До сих пор удивляюсь, как жив остался: откуда ни возьмись, из-за каких-то стеллажей выскочила практикантка, вооруженная коляской с продуктами, и на всех парах (какой там Шумахер!) принялась гонять по залу. Две клиентки, до того времени спокойно разглядывавшие большущую полку с чаем, ойкнули и попытались было вжаться в полку... Гонщица-практикантка лениво на них рявкнула, притормозила, круто развернулась и поехала другим путем, опять-таки через весь зал. Финиш, как я позже заметил, был у тачки в молочном отделе... Когда опасность в лице гонщицы миновала, я двинулся по залу...

Лапша, вермишель, какие-то китайские загогулины, которые выдают за макароны... В одну пачку напихано что-то зеленое, в другой виднеются сушеные грибы... Цены при этом ну просто заоблачные. Не, думаю, мне бы просто макароны, с дырочками. Ах, мечты, мечты! Останавливаю девушку в униформе, интересуюсь насчет макарон. Работница прилавка делает изумленное лицо, неопределенно тычет пальцем куда-то в глубь полки, рядом с которой мы стоим, и что-то шепчет... В поисках нужного товара она принять участие отказалась и спешно ретировалась. На мое счастье мимо проходил мужчина, в клиентской корзине которого — о, чудо! — оказался нужный мне сорт.

— Где, — говорю, — нашли?

— Ой, это не так-то просто. Вон там, под пачками лапши посмотрите. В самом низу, — ответил счастливчик.

После пятиминутного ковыряния в куче макаронных изделий обнаруживаю искомое и радостно отбегаю от полки! Ничего себе цена - 18 крон и 20 сентов!

Настала очередь сосисок и рыбных палочек. Если с сосисками в первый момент все показалось простым и ясным — вот он, мясной прилавок, неподалеку, то с палочками дело обстояло несколько сложнее — их в пределах видимости не наблюдалось. Решил начать с сосисок. Стою у прилавка, жду, когда продавец соизволит обернуться ко мне. Без толку! Меня словно бы и нет для продавщицы. Она деловито что-то там взвешивает, что-то пересчитывает, бормоча себе под нос. Простояв так минут пять, я начал было возмущаться стокм... (пардон, чуть не назвал магазин), супермаркетовскими порядками, на что услышал в ответ от продавщицы:

— Фам туда... Ф аппарат... — далее последовал неопределенный жест рукой. Нет, не скажу, чтоб я удивился: куда меня только не посылали порой! Но, согласитесь, аппарат — место несколько непривычное! Тут до меня, тупицы, наконец, доходит, что имела в виду работница прилавка: их супер-пуппер-современный магазин оборудован неким приборчиком, который, как в банковской конторе, выдает клиенту номерок. Стоишь и преспокойно дожидаешься своей очереди согласно полученному номеру. Вот только куда, черт возьми, они спрятали сей аппарат? Продавец молчала как убитая. Не знаю, то ли вопроса не поняла, то ли местонахождение аппарата - коммерческая тайна... Противная моя натура сие техническое чудо-таки обнаружила: за столбом (!!!) метрах в пяти был привинчен маа-а-а-аленький такой ящичек с западающими кнопками. Неподалеку от него стоял такой же. К какому из них надо было мне - ума не приложу. На всякий случай выбил номерки с обоих аппаратов. Технической чудо выплюнуло номер «355» и «064». Возвращаюсь к прилавку, радуюсь - там ни души, ни одного человека в очереди! На табло вижу номер «297»... И начинаю холодеть.... Ничего себе! Почти полсотни мертвых душ забили себе очередь в колбасный отдел! Ужас, словом! Бежать, пока ноги не отнялись, бежать от этого прилавка...

Я засек время, проведенное мною в магазине: 21 минута! А покупок удалось сделать с гулькин нос... Я опускаю историю приобретения мною рыбных палочек. Точнее, НЕприобретения, потому как в этом магазине воцарился заговор молчания продавцов, и на вопрос о том, куда спрятан тот или иной товар, они, полные достоинства, сразу отворачиваются...

Вышел оттуда голодный и злой, проклиная вечную свою прожорливость. Дошел до ближайшего магазина-подвальчика и там благополучно приобрел и мороженое, и палочки, и весь искомый товар. И решил, что супермаркеты, может, вещь и хорошая, но я до этого европейского уровня обслуживания еще не дорос. Что и говорить — совок...

П. Окупатель