- Не хочу-у-у домой! – отчаянно ревет малыш. Мама – тут же. Растеряна. Еще бы! Все «цивилизованные» методы урезонить чадо перепробовала. В самом деле, не орать же на него? Да и не поможет... Как быть? Об этом, а также о том, почему из-за подобных «детских» конфликтных ситуаций нам, уже взрослым, бывает трудно прийти к своим родителям, на одной из лекций в Центре развития ребенка, что в Центре культуры Сальме, рассказывала психолог Валентина Николаева.
Вырос!
- Выходит человек на улицу. В планах у него хорошая погода, и вдруг – дождь. Ситуация конфликтная. Но поскольку дождь – не субъект, мы просто ругаем погоду (или синоптиков) и раскрываем зонтик. Так вот, конфликт возникает тогда, когда субъектов двое и потребности одного исключают потребности другого. А конфликт с ребенком - когда он вырастает настолько, чтобы стать субъектом. До девяти месяцев был чудесный малыш, а потом началось: это не хочу, то не буду… Вырос!
Во-вторых, конфликт возникает тогда, когда есть личностный смысл. Например, идет война в Сомали. Это, конечно, плохо, но меня не касается. А вот то, что сын не пришел домой вовремя, очень даже касается. И третье условие конфликта - пришло время выяснить отношения, разрешить противоречия.
На самом деле конфликт – классная вещь. Все развитие детей идет через конфликт. Малыш отстоял свое право сидеть в коляске, а не лежать – и развивается дальше. Полез на дерево, мама остановила. Он говорит: я же уже большой. И она соглашается – ну, в общем-то, да. Этот конфликт разрешен удачно.
Мирись-мирись...
Конфликт вылядит, как айсберг. Верхняя часть – то, что я вижу, слышу и чувствую. Внизу большая и главная часть – мои размышления, гипотезы и предположения о том, почему так происходит. И решение конфликта в процессе сотрудничества очень похоже на творчество. Все долго и мучительно обсасывается, и вдруг раз - озарение. Если у нас такой опыт есть, мы его благополучно передадим и своим детям.
Семейных конфликтов, которые влияют на ребенка, достаточно много. Чаще всего они происходят в семьях, где родители с небольшой разницей в возрасте – около двух с половиной лет. К кризисным этапам оба подходят одинаково и вынуждены сразу и в себе разбираться, и друг в друге, и в ребенке. Кроме того дамы, выходя замуж, создают себе некий идеал мужа. Появляются детки, годам к трем у них начинается кризисный возраст, а тут еще муж какой-то неидеальный… И все это проецируется друг на друга.
Иногда неблагополучные партнерские отношения предупреждают слишком строгое отношение к детям. Мамы, как правило, считают, что ребенку надо давать-давать-давать: «Он ведь и так слышит, как мы выясняем отношения». Да и папы стараются лишний раз не шлепать малыша, чтобы не провоцировать маму.
В нашем обществе поменялось отношение к воспитанию. Раньше считалось, что ребенка надо изолировать от взрослой жизни – чтобы не видел наших конфликтов, не общался с неподходящими людьми. Сейчас детям можно видеть все. И все же лучше их, конечно, увести погулять. Если это невозможно и вы при этом не можете повлиять на конфликт между другими людьми, то нужно дать свою оценку происходящему. Снять напряженность и объяснить, что такое случается, но мама с папой не приемлют такого решения ситуации. Мы ведь передаем ребенку свой способ решения конфликта: в той же песочнице предлагаем помириться, поменяться игрушками. И если мы сами решаем конфликт через ссору, через угрозу, он будет делать так же.
Ломать – не строить...
Если ребенок кричит «не буду», а мама говорит «надо», то это вовсе не значит, что он не слушается. Мы просто его не понимаем. Например, нам кажется, что собраться и пойти на улицу - нормально. А ему в этот момент хочется почитать.
Основные источники наших конфликтов – это нереализованные завышенные требования родителей: «Одевайся, ешь быстрее! Не бегай, не прыгай, не кричи – это автобус! Не кусайся! Не дерись!..» Если родитель считает, что сын или дочь обладает неприемлемыми чертами и собирается их «ломать», то он плохо знает своего ребенка. И, скорее всего, проблемы есть именно у папы с мамой, а не у малыша. Если родителям не нравится какая-то черта своего ребенка, то впору задуматься, почему он такой растет и, во-вторых, почему нам это не нравится.
Ребенок, в общем-то, готов сделать все, что вы просите. За исключением того, что не может. Или не хочет в данный момент. «Сидеть на занятиях красиво» он не может только потому, что у него внимание уже не работает, устал, надо отдохнуть. В таких случах, когда вы видите, что ничего не помогает, просто сбрасывайте требования на «ноль». И ребенок, и мы успокоимся, и через какое-то время попытки можно возобновить.
Ау! Вы меня любите?
В семье должны существовать две подсистемы – родительская и детская. Четкое разделение на пары «мама-дочка», «папа-сын» или «родитель-ребенок», а второй родитель в изоляции - явный признак уже существующего конфликта. Это выглядит, например, так: «У нас все хорошо, просто малыш писается, и мне приходится с ним спать, чтобы ночью высаживать на горшок». Ребенок выступает как буферная зона.
Родители никак не могут друг с другом разобраться, папа решил создать другую семью. И в этот момент 15-летняя дочка серьезно заболела. Мама с папой на какое-то время воссоединились, чтобы за ней ухаживать. Это – не ее проблема, но девочка все берет на себя: для детей характерно стремление разрешить чужой конфликт своими силами. Поскольку ничего другого сделать не может, начинает болеть хронически. Ребенку удобно, что сохранилась семья, родители остаются вместе ради ребенка. И все вроде бы замечательно. Но ребенок-то болеет. И, кроме того, дальше ему придется жить с грузом нерешенных семейных конфликтов – своих и чужих.
Когда конфликтуют дети, это – форма протеста по отношению к родителям. Требовательность, нудение, капризничание – все это попытки сказать: «Обратите на меня внимание, я не очень уверен, что вы меня любите». А глубинные проявления сложных внутриличностных конфликтов можно заметить с 3-5 лет. Если такие конфликты не разрешены, то мы приходим к неврозу.
Первое, на что нужно обратить внимание, – это конфликт самоутверждения: «страх быть не тем». Мы хотим, чтобы он учился играть на пианино, а он не тянет. Хотим, чтобы был отличником, а он – троечник. Хотим, чтобы легко общался со сверстниками, а он весь в себе, он – мыслитель. Детские капризы, постоянные требования чего-то говорят о том, что малыш не уверен, что его любят таким, какой он есть. И боится, что сам по себе не очень ценен, не очень значим. Это - страх «быть никем». При том, что ребенок не обладает эффективными способами решения конфликтов, своей защиты, на него наседает много проблем – это рождает страх «быть ничем». И страх изменений, страх «быть не собой» обычно появляется уже в подростковом возрасте. Это конфликт между долгом и желанием, моральными принципами и личными притязаними.
Многим людям тяжело ходить в гости к своим родителям. Одна из причин этого – непрощенная детская недолюбленность. Каждый раз, приходя к маме с папой, мы возвращаемся в свои 13-20 лет… Поэтому даже если ребенок агрессивный и полез в драку, не «добавляйте» ему, просто пообнимайте, посидите рядом с ним на корточках.
Чашку кофе
Понятно, что в конфликте свои эмоции – негодование, раздражение, гнев – на уровне физиологии мы не можем застопорить. Единственное, что в этот момент можно сделать, чтобы помочь себе, – сказать «стоп». И второе, главное, – подумать: «Чего я сейчас больше всего ДЛЯ СЕБЯ хочу?».
Заходите в квартиру. Там не бардак, а в десять раз хуже. Ребенок был дома один. Понятно, что эмоций много… «Так, сначала мне нужно выпить чашку кофе. Или съесть конфету. Или подышать свежим воздухом». И вот после того, как себя «погладили», можно что-то делать. На ребенка не наорали, за 15 минут, пока убирали, трезво рассудили, что рано или поздно он все равно что-нибудь разбил бы или испачкал…
С другой стороны, ребенок никогда не научится различать эмоции, если не увидит их проявления. Так что, может быть, стоит дать понять, что его выходкой вы расстроены. Как только этот ужас увидите, сразу эмоцию не задавите. Что-то вы все же перед «поглаживанием» выдали. А малышу объясните: в тот момент я была в гневе и не смогла сдержаться.
И напоследок хочется напомнить: спор в условиях конфликта неэффективен, выигрыш эфемерен. В условиях конфликта с ребенком, прежде всего, подстройтесь под него. Присядьте на корточки, подержите за ручку: «Я вижу, что тебе плохо, ты расстроен». Он - в ответ: «Я обиделся…» Отзеркаливайте, задавайте уточняющие вопросы, резюмируйте его вопли: «Ты обиделся, рассердился, тебе захотелось ударить, ты ударил и теперь не знаешь, что делать, да?» И после этого утилизируем, переводим его энергию в другое русло, а не гребем против течения. Допустим, на улице ребенок кричит: «Да я не буду с тобой гулять! Да я не буду с тобой жить!» А вы ему спокойно, не ввязываясь в конфликт: «Да, ты не будешь со мной гулять. Да, ты вырастешь, тебе будет 20 лет, ты будешь жить отдельно. А потом у тебя будут дети…»
